Наруто идет мимо рамен-ресторанчика. Хозяин, улыбаясь:
- О, Наруто-кун! Может, зайдешь? Я тебя, как постоянного клиента, раменом угощу.
- Надеюсь, на этот раз свежий?
- В смысле???
- В прямом. Вот позавчера я у вас 22 порции съел – и чего-то мне так сразу поплохело…
----------
Принцип вечного двигателя до безобразия прост: большое деревянное колесо, внутри которого бегает Орочимару (при условии периодической смены тел).
----------
Наруто (улыбаясь): - Саске, ты не мог бы до завтра одолжить немного денег своему лучшему другу?
Саске (хмуро, глядя в сторону): - Мог бы… но, к сожалению, у меня нет такого друга.
----------
Убегают Наруто и Саске от звуковых ниндзя по лесу. Тут видят, домик небольшой на полянке. Думают, надо спрятаться. Забегают в домик, начинают лихорадочно думать, где ж прятаться. Ну, Саске решил в бочку залезть. А Наруто бегал-бегал, все решить не мог, да и спрятался под стол. Через минуту звуковые забегают внутрь и начинают их искать. Наруто быстро нашли, отметелили маленько и тащат к выходу, как раз мимо бочки с Саске. Наруто по бочке ногой как шибанет и на весь домик:
- Саске, вылазь! Нас предали!!!
----------
Памятка ниндзя Деревни Листа:
«Будь бдителен!»
Человек, который идет по улице и озирается по сторонам, – вражеский ниндзя.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя, - хладнокровный вражеский ниндзя.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо, - вражеский ниндзя – мечтатель.
Человек, который идет по улице с опущенной головой, - вражеский ниндзя – ипохондрик.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами, - вражеский ниндзя – лунатик.
Человек, который не идет по улице, - заболевший вражеский ниндзя.
Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию. В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный бросок куная в голову и передать тело Медицинской команде для контрольного вскрытия.
----------
Кабуто (рассматривая результаты анализов): - Ну что ж, Орочимару-сама, боюсь, нам теперь придется часто встречаться…
Орочимару (ласковым голосом): - Не надо бояться, ты мне тоже сразу понравился.
----------
Орочимару после битвы с 3-м Хокаге приходит к Цунаде. Руки, соответственно, уже так… не руки, а отростки…
Орочимару (с истерическими нотками в голосе): - Цунаде! У меня с руками плохо!!
Цунаде (философски): - С руками хорошо. Без рук – плохо. Свободен!
----------
Наруто (не без постоянной физической «помощи» Сакуры) научно доказал, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
----------
Из научных записей Кабуто:
«Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не «распадается на невидимые атомы», как считают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить...».
----------
Гаара в школе.
Учитель: - Гаара, сколько будет дважды два?
Гаара: - Четыре.
Учитель: - А семью девять?
Гаара (прищурив глаза а-ля Клинт Иствуд): - Что-то вы стали задавать слишком много вопросов. (слышится шуршание сыплющегося песка)
----------
Итачи приводит маленького плачущего Саске к родителям:
- Вот этот… как его там… все время жалуется, что я не уделяю ему должного внимания.
----------
Итачи приходит в офис Акацки и говорит:
- Я хочу вступить в вашу организацию.
- Нет проблем, только нужно пройти тест. Вот тебе листовки с нашей пропагандой, распространишь все – примем.
- Нет проблем. – и уходит.
День нет, два нет, неделю… Через десять дней возвращается, ему и говорят:
- Че ж так долго?
Итачи, выкладывая пачку денег на стол:
- Ну и товарец вы мне подсунули… а в моем клане вообще никто брать не стал… пришлось замочить всех к едрене-фене
Добавлено (10.05.2007, 18:12)
---------------------------------------------
Сакура общается с подругами:
- Мне вот вчера приснилось, что я – Золушка, и стою на боксерском ринге. Тут ко мне подходит Саске и говорит: «…Но помни, что после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву!»
----------
Ирука-сенсей вызывает мать Кибы в школу.
- Понимаете, ваш сын жутко ругается матом. И кто его учит таким гадостям?!
- Да, бл…дь, х…й его знает!
----------
Академия ниндзя. Выпускной экзамен. Наруто ни хрена не знает, стоит, соображает чего делать, а в голову ничего не приходит. Мимо Шикамару проходит:
- Что, Наруто, не готовился? Стремно, небось?
- Есть децл…
- Ну что тут можно сказать… радиус х*я, положенного на учебу в семестре, равняется половине диаметра жопы на сессии.
----------
Наруто: - Слышь, Джирайа, а лягушки в солнцезащитных очках бывают?
Джирайа: - Да не, не встречал…
Наруто: - А… Значит, это Шино в пруду плавает.
----------
Поймал Наруто золотую рыбку, а они ему:
- Отпусти меня, я любое твое желание выполню!
- Любое – любое?!
- Ну, почти… Хокаге из тебя сделать не смогу.
- Ну-у-у… тогда сделай меня Героем Конохи! Авось после этого и до Хокаге недалеко будет…
Отпустил Наруто золотую рыбку, она плавником манула – и… Бац! Наруто стоит с тремя кунаями против всей Деревни Скрытого Звука.
----------
Пессимист - Саске видит темный туннель…
Оптимист - Наруто видит свет в конце тоннеля…
И только машинист поезда Орочимару видит двух идиотов, сидящих на рельсах.
----------
Если Наруто вдруг, совершенно неожиданно, совершил что-то правильно – не удивляйтесь! Ну, ошибся человек, с кем не бывает…
----------
Наруто пристаёт к Сакуре с непристойными предложениями.
Сакура: - Я же сказала – отвали! … Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
Наруто: - Внимание!!! Сейчас будет секс!
----------
Экзамен на чуунина. В это время где-то сидят 3-й Хокаге и Ирука…
3-й: - На самом деле, никакого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – ты меня понимаешь, Ирука?
Ирука: - Конечно, Хокаге-сама, я думаю точно так же… Дайте еще затянуться.
----------
Утро. Орочимару сидит за столом. Входит Кабуто, с каким-то «бычком» в зубах, и ставит перед Орочимару тарелку с завтраком.
Орочимару (удивленно): - Это что - курица?
Кабуто (смачно затягивается, глядя куда-то вдаль): - Это кушается…
----------
Наруто: - Ну что, Саске? Мир?
Саске: - Да мы вроде и не ссорились…
Наруто («прописывает» хук с правой, потом с улыбкой): - А теперь – мир?
----------
Поздно вечером в квартире Джирайи раздается телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос Цунаде:
- Джирайа-сама, вам, наверное, одному не спится?
- Почему же? Спиться я могу и один! – ответил Джирайа, наливая очередной стакан сакэ.
----------
- Джирайа-сама, а Вы в какой-нибудь организации состоите?
- Конечно! Даже в двух! «Дзынь-буддисты» и «Похмелисты Седьмого дня».
----------
Джирайа заваливается к врачу. Тот его осмотрел и говорит:
- Ну-у… вроде ничего серьезного… Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да, доктор.
- Ну, так чего же вы хотите??
- Бабу бы еще… а лучше две.
----------
Поймал заморский император Кабуто, Итачи и Орочимару, и говорит им:
- Скучно мне… Сделаем так: у кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и еще золота отсыплю. Ну, а кого встанет – тому голову долой.
К соответствующему органу каждого привязали по колокольчику. Показывают Кабуто – сразу «дзинь-дзинь». Голову – вжик! ... Показывают Итачи – тоже «дзинь-дзинь». И ему голову отрубили… Наконец, показывают голую царевну Орочимару – и тишина. Император хмыкнул и говорит:
- Хороший ты мужик, Орочимару.
- Мужик?! ГДЕ МУЖИК?!!! – «дзинь-дзинь»…
----------
Сидят Наруто и Сакура на скамейке в парке. Сидят, молчат. Наруто, наконец, надоело:
- Ну? Чего молчишь?
- Хочу и молчу. – ответила Сакура.
- Хочешь – и молчишь?! – ужаснулся Наруто.
----------
Наруто: - Какаши-сенсей, а вас кто стриг?
Какаши: - Мастер.
Наруто: - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
----------
Джирайа бухой заваливается в кабинет Цунаде.
Цунаде: - Ты где был?
Джирайа: - Да мы с Шикамару в Го (японские шахматы) играли…
Цунаде: - А почему от тебя сакэ пахнет??
Джирайа: - А чем от меня должно пахнуть? Го?
Добавлено (10.05.2007, 18:13)
---------------------------------------------
Наруто, просматривая список заданий, выданных на неделю вперед:
- Если общий обзор данного списка вызывает у меня смутные мысли типа «Ни х… себе…», то при детальном рассмотрении каждого задания так и хочется сказать «Х… вам!».
----------
Наруто сдает зачет в Академии ниндзя. Попался вопрос о направлении потоков чакры в теле.
Ирука: - Ну, Наруто, и как чакра течет в теле человека?
Наруто, конечно же ничего до этого не учивший, нерешительно, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево: - Ну-у, вот сюда… - и смотрит на учителя.
Ирука слегка качает головой.
Наруто, уже уверенней: - Казалось БЫ! Но на самом деле…!
----------
Академия, зачет. Входит Ирука.
Ирука: - Так. Кто ответит на три вопроса, получает зачет. Как меня зовут? Что мы сегодня сдаем? Какого цвета учебник?
Наруто (убитым голосом): - «Валят»… Безбожно «валят»…
----------
Наруто сдает экзамен. Не выспавшийся, ни черта не знает, но есть «шпора». Принимает экзамен Ирука: голова после вчерашнего трещит, сам ни фига не помнит, поэтому тоже со «шпорой».
Ирука: - Так… Как называются секретные техники ниндзя?
Наруто (смотрит в «шпору»): - Дзюцу!
Ирука (тоже смотрит в «шпору»): - Правильно. А как называется энергия, с помощью которой осуществляются дзюцу? – и хватает Наруто за руку, чтоб тот в «шпору» не смотрел.
Наруто (тоже хватая учителя за руку со «шпорой»): - Паровая!
Ирука: - …Правильно.
----------
Наруто приходит в библиотеку:
- Здравствуйте. А сколько стоит записаться в вашу библиотеку?
- 5 йен.
- Недорого, в принципе… - пауза, - а вот раньше вообще бесплатно было. (Пауза. Молчание.) – До свидания.
----------
Сакура делает дома домашку по химии. В комнату заходит ее мама.
- Дочя! Не надо делать такие шумные опыты, оглохнешь.
- Спасибо, мама! Я уже пообедала!
----------
Урок химии.
Наруто: - Саске, опусти руку в этот стакан. Что-нибудь чувствуешь?
Саске: - Нет…
Наруто: - Значит, серная кислота в другом стакане.
----------
- Джирайа, скажи уже, наконец, выпивке «нет»!
- Выпивке?! НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Т!!!
----------
Ирука: - Хокаге-сама, а правда, что вы видели Девятихвостого Лиса?
3-й (протягивая ему свою курительную трубку): - Попробуй, Ирука – ты еще и не такое увидишь…
----------
Раскаялся Орочимару в своих грехах, ну и решил податься в уличные проповедники. Пришел в Коноху, стоит посреди улицы, проповедует. Тут мимо бухой Джирайа идет. Орочимару его увидал, подошел, взял его за руку и говорит ему (заодно пытаясь произвести впечатление на собравшийся народ): - Покайся, сын мой.
- Й-а? Й-а не у-умею…
- Просто повторяй за мной: Господи…!
- Г-го-осподи…
- Прости меня, грязного, вонючего, пьяного грешника!
- И м-м-еня тоже…
----------
Если Саске будет лежать на улице, то реакция разных людей будет следующей:
Наруто: - Ааа! Нажрался, скотина! А задания за тебя кто выполнять будет?
Сакура: - Боже! Кто-нибудь, вызовите скорую!
Ино: - Чей парень? Ничей?! Такси! Такси!!!
----------
Саске (ехидно): - Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Наруто (еще ехиднее): - Я-то выходил, а ты чего остался?
----------
Какаши: - Ирука, давай сверим часы.
Ирука: - Давай. У меня за 9 тысяч йен.
Какаши: - А у меня – за 10 тысяч. Твои отстают!
----------
Судят Итачи. Судья:
- Подсудимый, вы убили своего лучшего друга разводным ключом…
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили своих родителей лопатой…
Крик из зала:
- Ах ты падла!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором весь свой клан…
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох, гнида!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Снова крик из зала (теперь видно, что это Саске):
- Ни фига ты не понимаешь! Я десять лет жил с ним в одном доме, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил «Нету, нету!
Добавлено (10.05.2007, 18:14)
---------------------------------------------
Шикамару сидит и думает: Блин, как все достало… Говорила мне мама в детстве «Кушай, сынок, а то не вырастешь и тебя в ниндзи не возьмут.». Господи, зачем же я ел?!
----------
[1-й вариант] Сакура: - Ну, Саске, смотри какая вкусная кашка. Давай, ложечку за папу… Ну, тогда за маму… Ну, может, тогда за братика?... АААА!!! Саске! Зачем тебе катана?!?!?!
[2-й вариант] Сакура: - Ну, Саске, смотри какая вкусная кашка. Давай, ложечку за папу… Ну, давай за маму… Ну, Саске, ну, милый, ешь кашку. … Блин, Учиха, твою налево! Давай уже закусывай, а то Какаши припрется – всех на хрен пропалит!
----------
Наруто на уроке английского. Читает текст, постоянно повторяя «естедис», «естедис». Ируку это запарило, он и спрашивает:
- Ну, и что же значит это твое «естедис»???
- Вчерась!
----------
Идут Наруто и Джирайа по улице.
Наруто: - Слышь, извращенский отшельник, купи пива.
Джирайа (кисло): - Отстань…
Наруто: - Ну купи.
Джирайа (тяжело вздыхая): - Наруто, отвали…
Наруто: - Ну купи, давай, я же вижу, как тебе хреново.
----------
Какаши спрашивает у своих подопечных:
- Кто знает, что для ниндзя самое главное в лесу?
Наруто (радостно): - Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
----------
- Слушай, а ты кем хочешь стать?
- Хокаге.
- Ой, Сарутоби, не смеши меня!
----------
Туристы в Деревне Скрытого Тумана, их водят с экскурсией в самом главном здании деревни.
Туристы (смотрят на потолки): - Какие затейливые фрески.
Экскурсовод (буднично): - Пойдемте дальше, это от сырости…
----------
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время экзамена на чуунина?
1. Поперек денежной пачки;
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком;
3. Допускаются оба варианта;
----------
Джирайа с бодунища утром заходит в ванную. Подходит к зеркалу: морда опухшая, небритый, под глазами круги, изо рта воняет, во рту сухо, как в пустыне… Стоит он и в зеркало пялится.
- Ну?
Стоит дальше, ждет чего-то…
- Ну-у?!
Тут из-за двери голос Цунаде:
- Слышь, Джирайа, иди, я тебе кофе приготовила!
- О!!! ДЖИРАЙА!
----------
Однажды Наруто отбил у своего товарища Саске девушку. За это Саске отбил ему почки, печень и охоту отбивать девушек у товарищей.
----------
Ирука:
- Дети! Достаньте ваши карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь, а Сакура постарается не шевелиться.

В Конохе началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором уровне перегонки. По предварительным результатам лидирует Джирайа-сан.
----------
Болтают Сакура и Ино. Ино рассказываешься:
- Прикинь. Вот бывает же такой сон в руку… Снится мне, как будто я в постели с таким классным парнем и мне так хорошо… И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый… Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел – затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
Сакура:
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Саске и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся под утро и мороженого, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю… Открываю дверь, а там Саске стоит и мороженое фисташковое просит…
----------
Стоит Наруто на краю глубокого оврага, вокруг туман – дальше пары метров ни черта не видно. Стоит, значит, Наруто и орет:
- Са-а-ку-у-у-ра-а-а!
Недалеко гулял Саске. Достало его слушать эти вопли, он к Наруто подошел и говорит:
- Слышь, идиот, кончай орать, а то пинка получишь!
А Наруто опять:
- Са-а-а-ку-у-у-у-у-ра-а-а-а-а-а!!
- Ну, все, достал ты меня! – сказал Саске, разбежался и хотел уже прописать Наруто смачный пинок, но тот в последний момент сделал шаг в сторону, и Саске улетел вниз.
Наруто вздохнул и очень жалобно крикнул:
- Са-а-а-а-ске-е-е-е!
----------
Сидят Ино, Шикамару и Чоджи на лавочке, укуренные в хлам.
Ино (доставая мобилу):
- Надо маме позвонить, сказать где я… Алло! Мама? ... Где я…???
----------
Ирука: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
Сакура (радостно): - Как Наруто с лестницы нае*нулся!
----------
Темари звонит Канкуро на мобилу:
- Алло, Канкуро? Привет. Слушай, ты сейчас можешь домой подъехать?
- Могу, конечно. А в чем дело?
- Ммм… Помнишь, я недавно новый веер купила?
- Помню, конечно. Ну, и…?
- Ну-у… Короче, я его случайно сломала… Поможешь починить?
- Без проблем, сестренка. … А че тебя так плохо слышно? Говори погромче!
- Громче не могу, Гаара проснется, узнает – убьет на хрен…
----------
Сколько можно наговаривать на АНБУ?! Только и слышно: «костоломы», «вышибалы», «мордовороты»… Они ведь не только умеют кулаками махать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона… И плачут… потому что читать не умеют…
----------
Вчера ниндзя-постовые, дежурившие возле городских ворот Конохи, предотвратили сразу два преступления: утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили вторжение в деревню пяти африканских слонов, двух розовых фламинго и зверского хомячка.
----------
Саске: - Слышь, Наруто! Я тут подумал – никак ты в Хокаге не годишься…
Наруто: - Это еще почему?!
Саске: - Ну подумай сам: Хокаге, он же практически все может.
Наруто: - Я тоже все могу!
Саске: - Все-все??? Хорошо. Вот тебе тюбик зубной пасты. Выдави его. … Выдавил? А теперь засунь ее обратно.
----------
Сидят Наруто, Киба, Шикамару и Чоджи, разговаривают о всем и ни о чем… Зашел вопрос о девушках. Наруто (мечтательно):
- Девушки… Девушки – они такие же, как мы. Только на ощупь приятнее…
----------
[немного хентая ]
Наруто, лежа в постели: - Эхх, Сакура! Хорошо-то как!
Хината, лежа рядом (краснея, заикаясь и вообще всячески смущаясь): - Нару… Наруто-кун… я… мм… я… Хината… а не… не Сакура…
Наруто (с такой же довольной рожей): - Эхх!! Все равно хорошо!
----------
[1й вариант]
Маленький Саске заглядывает в комнату Итачи.
- Братишка, расскажи мне сказку на ночь?
- А че, так не уснешь? … Ладно, пошли…
Начинает рассказывать:
- Жили-были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох… А фамилия у них у всех была Уй.
[2й вариант]
Маленький Саске заглядывает в комнату Итачи.
- Братишка, расскажи мне сказку на ночь?
- Тебе какую? Эротическую?
- Не, давай лучше страшную… а то я в прошлый раз уснуть не смог.
----------
Пришло как-то Орочимару электронное письмо из Акацки.
«В ходе вашей работы в нашей организации произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз
Добавлено (10.05.2007, 18:16)
---------------------------------------------
Саске отпрашиваеться у отца на рок-концерт:
Саске:па,я могу пойти на рок-концерт?
Отец:ни в коем случае!
Саске уходит,приходит через пять минут:па,а синие летающие морские морковки существуют?
Отец:нет конечно!
Саске снова уходит,приходит через пять минут:па,ты меня отпустишь если я тебе расскажу что-то невероятное?
Отец:попробуй
Саске:в лесу Конохи на меня напали..
Отец:...и?Вполне вероятно!
Саске:...СИНИЕ ЛЕТАЮЩИЕ МОРСКИЕ МОРКОВКИ!
Добавлено (10.05.2007, 18:16)
---------------------------------------------
Из дневников Джирайи:
«Если этикетка на купленной вами бутылке сакэ наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь – это должно вас насторожить. Такое сакэ следует пить крайне осторожно!»
----------
Мать Итачи показывает ему фотографию:
- Узнаешь этого человека?
- Угу.
- Отлично. Значит, завтра в 17:00 заберешь его из академии… (прячет фотографию Саске в карман)
----------
Джирайа – Наруто:
- Представляешь, вчера был на классной вечеринке, и совершенно не напился… говорят.
----------
На вопрос «Почему курица перешла через дорогу?» были получены следующие ответы:
Ирука:
- Чтобы перейти на другую сторону.
Какаши:
- В поисках лучших условий.
Кабуто:
- Это в природе куриц – переходить через дорогу.
Джирайа:
- Это было исторически неизбежно.
Орочимару:
- Это был неспровоцированный акт восстания, и то, что я натравил на этих куриц призванных мною пятидесятиметровых змей, было вполне обоснованно.
Саске:
- Потому что она, блин, этого хотела. Вот в чем, блин, причина.
Наруто:
- Я забыл…
----------
Телефонный звонок в квартире Цунаде посреди ночи. Она берет трубку.
Сакура: - Алло! Цунаде-сама? Наруто меня оскорбил!
Цунаде: - Блин, а я здесь при чем?! Это не повод, чтобы звонить мне в три часа ночи.
Сакура: - А кто же ему тогда швы накладывать будет???
----------
Лозунг Орочимару:
«Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!»
----------
Саске: - Сакура, ты танцуешь?
Сакура (радостно): - Да!
Саске: - Слава Богу… А я уж думал, тебя током шарахнуло.
----------
В автобусе. Сакура:
- Дедушка, вы сумку оставили.
Переодетый Орочимару:
- Аллах Акбар.
----------
Саске долго охотился на Итачи и в конце концов убил таки. Ну, решили тело кремировать. Уже после кремации идет Саске, несет урну с прахом усопшего, а рядом Наруто и Сакура шагают.
Сакура: - Ну, и что теперь с этим делать будешь?
Наруто: - Дай угадаю! Развеешь по ветру? Или смешаешь с уличной грязью?
Саске (злобно ухмыляясь): - Не-е-е… Я его в песочные часы засыплю – пускай еще поработает, гнида.
----------
Орочимару с обездвиженными после боя с 3-м руками приходит к Цунаде. Долго спорили, но в конце концов уговорил он ее вылечить его руки. Ну, лежит он уже на операционном столе, Цунаде инструменты готовит – короче, все идет по плану. Тут Орочимару вспоминает:
- Слушай, Цунаде, а ты не забыла про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю – сам отключишься.
----------
Устраивается Хаку на работу. Ну, анкеты там всякие, собеседование и т.п. Его спрашивают:
- Ваш пол?
- Это как?
- Ну, мужской или женский?
- А других вариантов нет?
----------
Чтобы хорошо кидать кунаи, настоящий ниндзя должен делать поправку на расстояние, высоту, ветер и дождь. А Джирайа должен учитывать еще и поправку на пиво.
----------
Приходит Конохамару домой со школы. 3-й его спрашивает:
- Ну, что сегодня получил?
Конохамару: - Двойку за курение…
3-й: - Что? Опять двойку?!
Конохамару: - Но за этот предмет еще никто не получал больше двойки.
3-й: - Никаких «но»! Доставай зажигалку, будем тренироваться!
----------
Поймали Забузу. Проверяют его на вменяемость и задают вопрос:
- Зимой и летом - одним цветом.
Забуза (страшным голосом): - КРОВИЩА!!!
----------
Готовится Ли к операции. Цунаде уже все указания медицинской команде раздала, сама готовится. Ли ее спрашивает:
- Цунаде-сама, а что такое «традиционный наркоз»?
- Это тебе знать не обязательно… Допивай свое сакэ, вот тебе еще кружка пива и лезь на операционный стол.
----------
Шикамару болтает с друзьями:
- У нас дома все решает папа… А кто у нас папа – решает мама.
----------
- Кабуто, ты дурак!
- Но Орочимару-сама…
- Это приказ!
----------
Роддом Конохи, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с цветами в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Майа, я тебя люблю!
- Рейко, мальчик или девочка?
Ну, и так далее. Тут дикий крик:
- САСКЕ!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит паренек в оранжевой с синим куртке и орет:
- Саске!! Рубероид подавать?!
Добавлено (10.05.2007, 18:17)
---------------------------------------------
Прием! Сакура! Сакура! Я Наруто! У моста драка! Помощи не надо. Убегу сам!
________
- Наруто! Ты ударил Саскэ цветочным горшком по голове! Тебе стыдно?
- Нет! Этот цветок уже все равно был почти засохшим!
________
- Что-то давно не слышно, что Наруто и Саскэ ругались…
- Наверное, поссорились…
________
приходит Наруто к Какаси-сенсею и говорит
- как думешь, сколько у меня зубов
- у всех нормальных людей 32..у тебя при твоем образе жизни наверное 28
- правильно, а в какой руке?
________
-Не хочешь ли пропустить стаканчик, Сикамару?
-А как же!
-Ты его пропустил, спи дальше...
________
Итачи:
- Хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал…
______
- Как зовут тебя, мальчик?
-Учха...
-Будь здоров, мальчик...
-Учха... Саске

Пришли Орчимару с Кабуто в гости к Итачи.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Орчимару,застрял в доме Итачи,никак вылезти не может.Тут Итачи говорит Кабуто: "Кабуто,ты иди наружу и тащи Орча,а я его отсюда толкать буду".Тащит Кабуто Орчимару,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Кабуто: "Кабуто,у тебя есть Катана?"."Есть дома"-отвечает Кабуто.Орычь орёт: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Акатски!!!"
Пришел Саске в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Запись дюны есть.
Орчимару:
- Здpавствуйте! Здесь пpоходит съезд зеленых ? - Вы что не видите - здесь митинг голубых. - Извините, я дальтоник.
Встречаются Зоофил, Садист, Некрофил и Орчимару. Зоофил: Эх, сейчас поймать бы Кошку и вые*ать! Садист: А потом о стену её, о стену! Некрофил: А потом, когда сдохнет снова вые*ать! Орчимару: МЯУ!
Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Орчимару сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...- Не-е-е-ет, не будет!
Добавлено (10.05.2007, 23:47)
---------------------------------------------
Сакура прибегает к Саске и кричит:
- Меня только что Еаруто изнасиловал!
- Иди и съешь лимон, - фыркает Саске.
Разозлённая Сакура уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!!!
- Иди и съешь лимон!
- При чем тут лимон?!
- Потому что у тебя мордочка слишком довольная
Попали на необитаемый остров Саске, Шикамару и Саура. Сакура говорит Саске: - Ты лучше пристрели Шикамар, и мы с тобой заживём нормальной половой жизнью. Шикамару говорит Саске: - Застрели эту дуру, и мы с тобой заживём нормальной половой жизнью.
Саске подумал-подумал, застрелил обоих и зажил нормальной половой жизнью.
Саске заходит в аптеку и с порога громко говорит :
- Дайте 90 презервативов!
Послышалось хихиканье Ино и Сакуры, пришедших за аспирином.
- То есть, 92 презерватива.
Саске весь день ходит убитый, Наруто хочет выяснить что случилось:
- Слушай, чего это ты такой грустный, в чём дело? Расскажи.
- Да я вчера с Саурой по парку гулял, а на нас Орчимару набросился…
- Он что, сексуальный маньяк?
- Бисексуальный!
Сасе! Меня изнасиловали!
-Ну и чё ты от меня хотела?
-Чтобы ты помог мне!
-А тебе шо, насильника мало?
Ино с Шикамару ругаются. Она Говорит:
-Всю жизнь ты мне поломал!
-На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Стоит очередь в спецполиклинику на сдачу спермы.
Вдруг врывается в очередь Ино и влетает в кабинет к врачу.
Врач:
- Вы что, тоже........ сдавать???? .
Ино, зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы:
- Угу!!!
К сексопатологy пpиходит Наруто и Хината:
- Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм,
никак не можем pасцепится.
- А как вы ко мне пpишли?
- Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
- Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно
Кабуто, Орчимару и Итачи пpиходили, так они ламбадy танцевали
В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, сверху занимаются сексом родители (Саске и Сакура). просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
- Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и попутно угробить нас с тобой...
Ино говорит Сакуре
- Прикинь,Шиамару заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
Едут Саске и Сакура в поезде, в купейном вагоне на второй полке.Сакура говорит:
- Давай сексом займёмся! Ты будешь говорить помидорки, а я огуречик!
- Давай!
Едут, сверху слышно:
Помидорки, огуречик, помидорки, огуречик.....
Тут голос с нижней полки:
- Не знаю что у вас там за салат, но сметаны слишком много!
Встречаются Саске и Шикамару. Не виделись где-то полгода.
- Ну, что у тебя новенького?
- Да представляешь, оказывается Ино трахается со всеми подряд направо и налево!
- Ты меня неправильно понял. Я спросил "Что у тебя НОВЕНЬКОГО?"
Идёт нартофан по улице с собакой, а навстречу ему друг:
- Привет, ты купил собаку? А как зовут?
- Привет! Я назвал её Наруто.
- Ого, прикольно! А че делать умеет?
- Наруто, голос!
- Теневой Клон!
Иде Саске по лесу, видит дерево с большим дуплом. Ну засунул он сдуру голову в дупло, а там ему в виссок по пистолету.
- Соси!
- ... (а что тут сделаешь?)
- Понравится - приходи еще.
Саске отвалился от дупла, в обе руки по стволу и изрешетил дупло нафиг. Снова засовывает голову, посмотреть, что же там за гад сидел... в висок упирается дуло.
- Знал, что понравится...
________________________________________
Я ненавижу орочимару, да поможет мне сила Кюби!
      

Cashin
Date: Пятница, 11.05.2007, 12:34 | Message # 203

опасный преступник S-класса

Группа: ANBU
Сообщений: 3491
Коноичи
Репутация: 90 [90%]
Статус: в другом мире
________________________________________
А ты читал правила ?
Модер ВСЕГДА прав! Даже, если модер не прав - он ПРАВ!!!
       

Sherre
Date: Пятница, 11.05.2007, 14:55 | Message # 204

Группа: Удаленные

Не помню чтоб я выкладывала ну корочь вот я долго ржала))) если понравится я выложу продолжение))
Обучение
К генинам пришла Цунаде-сама и сказала что отныне мы будем обучатся по новой программе. Обучать нас будут наши же дзенины которые сами прошли спецкурс. Обучатся вы будете сверхсекретным техникам ниндзя о которых не знают даже сами ниндзя. У Наруто после этих слов как-то странно загорелись глаза.
День1. пришел какаши-сенсей и сказал что сегодня нас будет обучать он. Так как чакра нужна шиноби в бою, то он будет учить нас как не использовать ее в тех ситуациях в которых мы привыкли. Первым делом он научил нас рыть ямы скоростным методом бобра, потом учил перепрыгиваь их. К концу дня научились перепрыгивать 8 метровые ямы.( Замете, что чакру в ногах никто не концентрировал)
День 2. Под руководством мудрого Какаши-сенсея и колючей проволоки в ямах научились прыгать на 15 метров. Оставшуюся половину дня перепрыгивали через заборы.
День 3. С 2 метровыми заборами проблем не возникает, поэтому Какаши натянул над зоборами колючюю проволоку и планку с гвоздями. Перепрыгиваем через 3 метровые заборы. Ночью половина генинов свалила с испытательного полигона без разрешения.
День 4. Капитан Ямато помог Какаши нарастить заборы до 8 метров. Так как по всем подсчетам даже Хокаге не способен перепрыгнуть на такую высоту, дзенины ушли спать. Ночью вторая половина генинов смылась с полигона использовав пороховые ускорители
День 5. Какаши учит ползать нас по стенам не используя чакру. Получается плохо
День 6. какаши сказал, что недоволен нашими успехами и поэтому будет нас стимулировать. Помогли ему в этом как всегда колючая проволока и доски с гвоздями. Первым упал Рок Ли, он почти не пострадал, но гвозди все таки его заставили разгибать.
День 6. Ползаем очень хорошо, но Ли-кун боится высоты. и все же он не падает вниз т.к. Какаши-сенсей пообещал засунуть кунай в задницу тем, кто упадет.
День 7. Пришел Азума и сказал, что сегодня он будет учить нас превращать в оружие все что попадется под руку. Азуме попался зонтик он сказал, что кунай кидать каждый дурак умеет, а вот зонтик совсем другое дело. Правильно кинутый зонтик прошибает кирпичную кладку с 20 метров. Азума продемострировал нам этот трюк со 100 метров, но у него набита рука. Так же дзенин сказал, что если у зонтика титано-вольфрамовые спицы то он может прошибить сразу три таких стены. Ночью нашли свинцовый брусок, и опробовали его на Ичираку рамен.
День 8. Пришел Азума и сказал, что акацуки ночью совершили диверсию в Ичираку рамен. Наруто, которого не было той ночью, от ярости начал превращаться в лиса. Помог капитан Ямато.
День 9. Пришел Майто Гай и сказал, что будет учить нас искусству невидимости. Для начала мы играли в прятки. Судьей был Гай-сенсей. Тот кого найдут получал именной пенок от дзенина. Нога у него тяжелая так что наши результаты постепенно улучшились. Единственны кто ни разу не удостоился пинка был Рок Ли.
День 10. Вновь пришел Азума и начал учить нас метать сюрикены на дальние расстояния по движущимся мишеням. В начале стреляли по тарелкам, но они быстро закончились. Мимо пролетал косяк гусей. Оттачивали навыки на них. Весь вечер думали куда деть столько мяса. Отдали Наруто.
День 11. Азума сказал, что надо сделать вылазку в селение и пополнить запасы продовольствия.
День 12. Пришли Цунаде и Джирая с трясущимися руками, и рассказали, что кто-то опустошил все склады с саке и закуской к сему напитку. Генины заверили их, что они тут не причем и во всем виноваты Акацуки. Азума от гнева покраснел как редиска, и после посещения прочитал нам лекцию состоющюю из нецензурных выражений в адрес генинов на древнем и очень секретном языке ниндзя. Все добросовестно конспектировали его речь около 2 часов.
День 13 Обучались фехтованию веревкой с гирьками на концах. Саске в энтузиазме так размахался, что взлетел. Будь он проклят. Остаток дня учились летать под руководством Гая и его пинков.
День 14. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но Какаши требует разгибать их обратно.Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками
День 17. Все прошло тихо. Вечером развлекались ночной охотой на тараканов так как мухи после вчерашнего куда-то попрятались. Пойманых тараканов перекрасили в желтый цвет и продали клану Абураме, как экзотических пауков из страны Земли. Договорились, что Шино ни чего не расскажем.
День 18. последний день обучения всем вручали почетные грамоты и подарочные кунаи. Больше всех разошелся Гай, и чуть не задушил Ли от радости от того что он успешно прошел курс.
Оригинальный текст не мой стилазация под Наруто моя
Пришла Цунаде и сказала, что дзенины опять прошли какой-то спецкурс, и теперь они будут учить нас. Шикамару сразу возразил что дескать нафик оно нам нада, и что он вообще сдесь делает.
День 1. Прошли инструктаж, оказывается нам заодно дали боевое задание, так что обучаться мы будет на ходу, и еще нашими противниками являются какие-то недониндзя. проблем возникнуть не должно. Съездили в штаб, и допросили пойманого в плен террориста, допрашивали лучшим ниндзявским методом изобретенным еще Орочимару лет 20 назад. Преступный элемент рассказал нам все, включая родословную до 9 колена. А еще говорили, что он не разговорчив.
День 2.Пришел Какаши-снсей на вид как всегда спокойный, но вчера Гай-сенсей рассказал, что он научился секретной технике тайдзюцу-Захерачу.Надо с ним поосторожнее. Попросили показать, что делает Захерачу для ознокомления. Он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах – 20 километров.
День 3. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из самодельных рогаток. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие – лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки.
День 4.Обучались подводному плаванию в бассейне у дайме. Использовав Хенге но джицу косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но «как и что» решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.
По просьбе дайме снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки из неизвестных нам элементов. Мост снесли напрочь, но всплыла какая-то телега. Дайме теперь ломает голову, как ее утопить обратно.
День 5. При ближайшем рассмотрении телега оказалася времен тайной войны. дайме, от распирающей его важности, смахивает на Сарутоби. И занят философскими раздумьями о том, как переместить телегу из речки в свой дворец
День 6. Обучаясь подводному плаванию прослушал 4 часовую лекцию Какаши О коварстве акул и способах защиты от их зубов(откуда акулы в бассейне у дайме?). Начали практиковаться.
День 7.Обучались плаванию с завязанными глазами. Какаши говорит, что раньше использовали «дымовую шашку» – порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли.
С непривычки набили себе шишки и синяки, а сесея чуть не утопили
День 8. Прослушали лекцию на тему «Как надо плавать в диссипативных водных массах» и «Как правильно пользоваться барометром». Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Азума-сенсей утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после «нейтрализации».
День 9. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из Рогатки. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось сильнее натягивать резину так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Позже подпили Азуме ласты.
День 10. Когда Асума входил в воду, Наруто незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления подводной сумки шиноби. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.
День 11. Утром к нам пришел инструктор «мокрых дел». Этого лзенина мы еще не видели. По комплекции – вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского шиноби. Остальные дзенины почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта «небольших разборок на воде и внутри воды».
Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.
День 12. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху.
Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан
День 13. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли дзенины, искупнуться. Куренаи наткнулась на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнула из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнула обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать ее палкой с крючком. Гая выловили так же.
День 14. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими шиноби. Весьма
Добавлено (11.05.2007, 14:55)
---------------------------------------------
эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод «положить морского ежа противнику в трусы». А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов.
День 15. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса.
День 16. Готовимся к выполнению задания пока особого волнения не чуствуется, особенно со стороны Шикамару.
День 17. Оказывается террористы окупировали гавань в туристическом городке. Все генины залегли в кустах. На горизонте виднеется какой-то корабль, судя по всему пиратско-террористический. В начали хотели незаметно прикрепить к его дну пару бомб, но решили, что это не этично. Поэтому заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая грязные носки Наруто. Ночью Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа два.
День 18. Идем на базу противника. Идти по джунглям тяжело поэтому решили остановиться и перекусить. 13:40. Разложили бездымные дрова – чудо современной техники. На обед у нас намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое – сок из тропических фруктов. Мы как раз «универсальную плющилку» на основе тисков из кунаев захватили.. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять: бегающую или летающую. Монетка обратно не вернулась – ее проглотил попугай, совершенно случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали – загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на попугая Какаши наложил выговор с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю на хвосте.
Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра полтора в длину. Шино говорит, что это броненосец, поэтому его надо стрелять в правый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем, дубасить придется в любом случае – чтобы сделать отбивную из монолитного куска мяса. Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево. Наткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких сшибленных в азарте баобабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть думают, что это бегемот начудил с голодухи. Азума рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью берлогу. Не успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал реветь дурным голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил медведя сюрикеном (выборочно, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После чего в доступной форме предложил медведю прогуляться и не мешать спать. Нейджи, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в жаркое настолько хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и волосы встали. Дыбом. Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Нейджи туда ничего не успел положить. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь какие-то странные – слишком цветные. Но матерятся так же, как и обычные.
День 19. Над нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он шпионит. Сбили его из зенитной рогатки. На всякий случай. Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Наруто и Тедзи спрыгнули на него с пальмы и связали бамбуком. По глазам видно – он знает что-то нужное нам.
Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Но соковыжималка быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому стенографировали его три человека. Записывали все – пароли, явки и размер сапог ихнего лидера. Чтобы информатор никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе утконоса. Под пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать.
День 19. Виден лагерь вражеских террористов. Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались совершенно незаметно, так как замаскировались под цвет грунта и растительности, хорошо повалявшись по земле и обвсив себя выдранной растительностью. Эх, любим мы все-таки ниндзявские сюрпризы..Наруто подал условленный сигнал – пятикратный вопль болотной выпи. Чтобы часовой не насторожился, Наруто снял его метко брошенной банкой рамена быстрого приготовления. Началась атака на врага Саске сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она внезапно свалилась, порадовав трех террористов. Внезапно раздался дикий вопль ихнего лидера – ему кирпич упал прямо на ногу. а пока он прыгал на одной ноге, второй кирпич упал на вторую ногу. Когда Щикамару начал поднимать такие тяжести, ему же лень! А в нос вцепился, воинственно помахивая свободной клешней, скорпион пущеный Шино. На Нейджи напали сразу трое, но он им быстро показал прием «Терминация Змея Горыныча колесом от трактора Т-80».
Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход событий: «Ах, какой неожиданный и великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли по спирали Архимеда в кардоиду. Ох! Ненавязчивый аперкот левым ботинком в ухо – и противник делает бабочку ногами вверх...» Наруто забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда пытается вылезти, загоняет обратно рельсой (интересно, а где он рельсу взял? ). Гай пробился к вражескому командиру и показал ему «умопомрачительный хвост дракона» и «страус мечет икру». Террорист успел сказать только «Ой!» и прикинулся шлангом.
День 20. Вот и закончилось задание. Каждому участнику дали премию и выразили благодарность
оригинальный текст не мой стилизация под Наруто моя

Rokc-lee
Date: Пятница, 11.05.2007, 22:20 | Message # 210

Генин

Группа: Пользователи
Сообщений: 212
Шиноби
Репутация: 25 [25%]
Статус: в другом мире и: нет, так не возможно! никто не орет не по делу, не откалывает глупых выходок…
Сакура: кстати о выходках…(строго) чья марионетка?!!
Канкуро (резко прячет руки за спину): а что это вы все на меня смотрите, а? это не моя, это гаарина марионетка!!
Гаара: вранье! Буду я пользоваться дурацкой марионеткой, если могу сделать третий глаз из пес..упс!
Все: ага!! дисквалифицировать их!!
Гаара: эй, эй, не так быстро! У меня было тяжелое детство…
Канкуро(про себя): ну да, деревянные игрушки, прибитые к полу, и все такое…
Гаара: во мне запечатали страшного демона!! меня ненавидела вся деревня, а мой отец охотился за мной, а моя мать умерла при родах, и вообще, я просто ошибка прошлого, которую все хотят стереть…
Наруто (внезапно появляясь в комнате, плачет): оо! боль одиночества, ты тоже ее чувствуешь?!! Я понимаю тебя, я сам ее испытал…
Гаара(прочувственно): оо! узумаки Наруто-о!! может быть когда-нибудь…я тоже…
Наруто и Гаара, обнявшись и рыдая, выходят из комнаты. Все, а конкретно уже только сакура, ли и канкуро, молча на них смотрят. Некоторое время из коридора доносятся постепенно стихающие всхлипы.
Сакура:стоп, стоп, это ж вроде из 80 серии?
Канкуро(укутывает марионетку и уходит): еще бы мне не стать садистом при таком брате…
Ушел…
Ли: эээ, сакура-чан, раз уж так вышло, что мы остались одни…
Сакура(резко встает): не-ет, ли-сан, поздно уже, спать пора…
Ли: это в три часа дня?!
Сакура: между прочим, уже пол-четвертого…

THE END
Добавлено (11.05.2007, 22:09)
---------------------------------------------
"Как избавиться от Оротимару за три дня"
Пролог
Оротимару, наконец, оторвался от разглядывания своей физиономии в зеркале.
- Кабуто.. мне идет?
Кабуто, находящийся в перманентной капле с тех пор, как Оротимару вселился в тело Саскэ, устало вздохнул.
- Да, Оротимару-сама. С красными глазами вы смотритесь очаровательно…
С того дня, как его мечта исполнилась, Оротимару часами сидел перед зеркалом. И постоянно приставал к Кабуто с одним и тем же вопросом, суть которого сводилась к тому, что красные глаза – это красиво.
- Наконец-то я получил то, что хотел так давно!!!
- Поздравляю, Оротимару-сама…
- Почему ты не радуешься?
- Я радуюсь, радуюсь!!! Вы и представить себе не можете, как я счастлив!!
С этими словами Кабуто поспешно выскочил за дверь и забаррикадировал ее снаружи столом.
«Когда он хотел информацию, я ее добывал… Когда он хотел уничтожить Коноху, я ему помогал… Когда он мучился от боли в руках, я все для него делал… Но когда он стал строить из себя бисёнена, и теперь заставляет меня по тридцать раз в день повторять, как мне нравятся его глаза… Я ЭТОГО НЕ ВЫНЕСУ!!!» Кабуто был на грани истерики. Ничего не соображая, он зашел на кухню, съел все содержимое холодильника, понял, что объелся… а также то, что надо что-то менять.
Пораскинув мозгами, он решил, что наилучшим выходом из сложившейся ситуации будет подставить Оротимару и занять его место в качестве Главного Злодея. Такая перспектива никогда не привлекла бы Кабуто, если бы не тот факт, что последние несколько месяцев у них с Оротимару постоянно возникали мелкие противные конфликты. А зная характер этой змеюки, ожидать какого-нибудь случайного падения булыжника на голову, можно было в любое время. Так лучше устроить это первым.
Кабуто протер очки, с удивлением обнаружил, что это не зрение ухудшилось, а стекла испачкались, порадовался, и приступил к разработке Коварного Плана….
День Первый
- КАБУТО!! Да где же его носит…? КАБУТООО!!!
Оротимару уже пол часа звал своего верного товарища, но тот все не появлялся, несмотря на то, что голос Саскэ как нельзя хорошо подходил для воплей.
«Что-то с ним не то.. надо бы его куда-нибудь отправить. Пусть информацию собирает, у него это лучше всего получается. Никакого толка от него сейчас нет! Совсем от рук отбился, даже перестал подметать у меня в комнате»
- КАБУТО, чтоб тебя…!!! Где ты шляешься, медик позорный?!
Тут он заметил на столе записку.
«Оротимару-сама! Я вас люблю, и мне грустно от того, что придется с вами расстаться, но мне позвонили и сказали, что мой дедушка умирает и хочет оставить мне наследство. Поэтому я уезжаю на неопределенное время.
Завтрак в холодильнике.
Вечно ваш,
Кабуто»
- У него же нет дедушки! Наверное, он задумал что-то нехорошее. – подумал Оротимару.
И точно. Оказалось, что записка должна была взорваться через десять секунд после прочтения…
Вечером того же дня Кабуто вернулся и заглянул в комнату Оротимару.
- Ах ты, маленький, мерзкий… - раздалось злобное шипение из-под одеяла.
- Оротимару-сама?
- Что это за шуточки про дедушку?
- Какие шуточки? Какой дедушка? Я всего лишь ходил в город за продуктами.
- А записка?
- Какая записка?!
- Не важно.. дай мне что-нибудь от головной боли…!
- Сейчас, сейчас, Оротимару-сама.. Так что за записка?
День второй
- Кабуто, я пойду гулять! – объявил Оротимару за завтраком.
- И куда же?
- Пока здесь недалеко, а потом в Коноху.
- О… составить вам компанию?
- Не стоит…
Как только Оротимару вышел, Кабуто сразу достал маленький пульт дистанционного управления, который прятал в кармане
Добавлено (11.05.2007, 22:09)
---------------------------------------------
Раздалось несколько взрывов, грохот сползающего склона горы, а потом пошел дождь. Все это было частью плана. Взрывы должны были загнать Оротимару на гору, которая потом должна обвалиться, а дождь – чтобы потушить пожар от взрывов и замести следы.
Кабуто был уверен в успехе операции, поэтому он радостно пропрыгал на одной ножке до мусорного ведра, выбросил уже ненужный пульт, достал из шкафа бутылку с вином, открыл…
И тут раздался громкий стук, после чего дверь распахнулась настежь… На пороге стоял Оротимару, весь мокрый, грязный, и ужасно злой.
- Кабуто… - прошипел он. – Что…
- Оротимару-сама! Вы вернулись! Какое счастье!!
Кабуто прыгнул к нему на шею, не дав несчастной жертве закончить фразу, и начал болтать какую-то чепуху насчет того, как сильно он переживал, что не проверил окрестности, что он и понятия не имел, что кто-то мог устроить там ловушки, что он, ожидая возвращения Оротимару, приготовил обед при свечах…
Оротимару окончательно был сбит с толку и никак не реагировал.
Весь остаток дня Кабуто не отходил от него ни на шаг, сокрушался участившимися странными случайностями и торжественно обещал найти злоумышленников.
Уже перед сном Оротимару вежливо попросил своего помощника заткнуться.
- И если это твои проделки, я лично буду пытать тебя три месяца без перерыва! – сообщил он.
- Оротимару-сама, как можно?! Я ведь на вашей стороне!
Оротимару не ответил и захлопнул дверь своей комнаты прямо перед носом Кабуто.
«Наверное, пожалел еще, что ничего мне не прищемил, гад такой!» - подумал Кабуто, направляясь на кухню, к холодильнику.
День третий
«Так, дело плохо! Он что-то подозревает!»
Кабуто нервничал. Уже два замечательных плана не сработали. Не то, чтобы ему так уж хотелось власти в Селении Звука или разрушения Конохи… Просто избавиться от Оротимару уже стало делом принципа. И надо было придумать нечто более оригинальное.
Обратиться за помощью в Коноху после всего, что они там устроили, это уже слишком… Поэтому рассчитывать приходилось только на свои силы.
Всю ночь Кабуто расставлял по дому ловушки: отравленные иглы, взрывающиеся кунаи, натянутые над полом лески, сети, капканы, банановые шкурки, собачьи экскременты – словом все, что могло испортить Оротимару настроение.
«Не убьет, так покалечит» - радостно думал про себя Кабуто. – «Главное, самому не вляпаться!»
После проделанной работы он понял, что оказался на улице. Вернуться в дом было нельзя – настолько сильно он напичкан всякой гадостью. Словом, Кабуто волей-неволей пришлось ждать развязки снаружи. Он забрался на дерево, достал бинокль, отнятый им когда-то у Дзирайи, и приготовился…
Минут через пятнадцать началось.
Дом ходил ходуном, хорошо еще, крыша не подпрыгивала. Кабуто с грустью подумал, что после ЭТОГО привести в порядок ничего не удастся, придется переезжать…
Рядом раздался какой-то шорох. Из листвы выглянула заинтересованная физиономия Оротимару.
- Кабуто, ты не знаешь, что там происходит?
- Оротимару-сама!!!
От неожиданности Кабуто свалился с дерева.
«Медик, а от нервного расстройства страдает…» - подумал Оротимару, пытаясь привести Кабуто в чувства.
Эпилог
После того, как дом Оротимару пришел в полную негодность по непонятным причинам, они с Кабуто жили в палатке. Однако это не мешало великому злодею строить коварные планы уничтожения Селения Скрытого Листа.
- Сегодня мы отправимся в Коноху! – объявил с утра Оротимару.
Кабуто только вздохнул. После предыдущих неудачных попыток избавиться от легендарного саннина, он окончательно разочаровался в своих силах, и теперь тупо смотрел, как Оротимару расчесывается перед зеркалом и строит глазки самому себе.
- Ага.. отправимся, Оротимару-сама… - ответил он без особого энтузиазма.
- Кабуто?
- А?
- Что с тобой?
- Ничего…
- Кабуто!
- А????
- Тебе нравится мой шаринган?
- ДА!!!
- Кабуто?
- А??????
- Почему ты такой злой?
- Я не злой…
- Ну-ка, смотри мне в глаза! – приказал Оротимару.
Несколько минут, показавшихся Кабуто тремя месяцами, Оротимару его пытал.
Никто не знал, что ему уже удалось подсмотреть эту технику Итати в замочную скважину, пробравшись в его спальню в образе Саскэ. И теперь он применил ее на практике.
Через пять минут реального времени пытка закончилась, и бессознательная тушка Кабуто рухнула на землю.
- Так я и знал.. ему не нравятся мои глаза!! – вздохнул Оротимару и посмотрелся в зеркало.
Отражение моргнуло и включило Саринган.
Оротимару был так счастлив, что не заметил, как Кабуто тихо подкладывает ему под пятки коврик из маленьких кунаев…
Добавлено (11.05.2007, 22:09)
---------------------------------------------
Что было, если в Академии ниндзя преподавал…
…Гаара.
Гаара: Сколько будет корень из 67?
Ученик: Но мы ещё даже умножение не прошли!..
Гаара: Песчаный…
Ученик: 8.185352772!!!!
…Киба.
Киба: Сейчас у нас урок физкультуры и на нём вы будете бегать вокруг Академии.
Ученики: А сколько кругов?
Киба: Пока не надоест… Акамару. Фас!!!
…Шино.
Шино: Сегодня на уроке зоологии мы будем проходить…
Весь класс: Жуков!!!
Шино: А как вы догадались??
Весь класс: А мы их уже целый год проходим!!!
…Канкуро.
Канкуро: На нашем уроке труда мы изучим, как с помощью лобзика сделать марионетку.
Вот материал (показывает на полено), вот инструмент (даёт ржавый лобзик без пилочки), вот инструкция ( кидает на стол 700-страничный томик). Чтоб к концу урока было готово три марионетки!!! (уходит бухать с преподавателем физкультуры)
…Шикамару.
Шикамару: На нашем уроке мы будем изучать видимые на небе с поверхности земли, взвешенные в атмосфере продукты конденсации водяного пара… Долго будем изучать…Как они передвигаются по плоскости свободно так … Мда…( замечает, что кроме него в классе никого нет, пожимает плечами, устраивается поудобней на парте и засыпает )
…Наруто.
Ученик(немного об ученике – субтильное телосложение, в очках, сидит за всегда первой партой) : Данная линия, проведённая мной, показывает максимальное расстояние, с которого синоби, находящийся над уровнем земли на высоте 7 метров, способен поразить сюрекеном противника. Далее, проведя анализ фактора неопределённости, связанного с возможным поведением противника…
Наруто(жалобно, из-под стола): Кто-нибудь, убейте эту суку!
...Итачи.
Итачи: Почему ты не готов?
Ученик: Понимаете вчера у нас был небольшой пожар, так что я никак не мог...
Итачи: Это потому что в тебе не хватает ненависти! Тсукиёми!!!
…Сакура.
Ученик(немного об ученике – субтильное телосложение, в очках... ну вы поняли): Обычно истину определяют как соответствие знания объекту. Истина – это адекватная информация об объекте, получаемая посредством его чувственного или интеллектуального постижения либо сообщения о нем и характеризуемая с точки зрения ее достоверности.
Сакура: Совершенно верно. Но не следует забывать, что ценность знания определяется мерой его истинности. Другими словами, истина есть свойство знания, а не самого объекта познания. Истина может быть и в виде отдельного утверждения, и в цепи утверждений, и…
Внутренняя Сакура: Кто-нибудь, убейте эту суку!!!!
...Сасори.
Сасори: Ну что, дети, всё поняли?( шевелит пальцами, все дети начинают синхронно кивать)
... Тоби. Каждый день учит детей курить на крыльце, в перерывах - подметает двор.
...Дейдара. Преподаватель изобразительных исскуств. Разнёс уже три комнаты в попытках показать ученикам настоящее исскуство.
... Хидан.Преподаёт литературу и изящную словесность.Уроки пользуются ну ОЧЕНЬ большой популярностью.
...Лидер Акацуки. Директор. Ни хрена не делает, всеми погоняет, никто его в глаза не видел, короче - типичный директор.
...Какузу. Работает одновременно в пяти классах классным руководителем. Регулярно собирает с учеников деньги "на классные нужды". Почему-то ещё никто не спросил что это такое.
...Зецу. Работает шеф-поваром в столовой, поэтому в столовой никто не ест кроме Чоджи, который приносит чипсы с собой.
…Чоджи. Чоджи, убедившись в невозможности протиснуться в дверь класса, сидит в столовой и жрёт чипсы.
... Хината. Преподаёт лёгкую атлетику.На её уроках в всегда в два раза больше учеников чем должно быть в классе, причём все - мужского пола.
... Ино. Появляется в Академии раз в месяц - в день выдачи зарплаты.
... Тен-тен. Тен-тен - достаточно мудрая девочка чтобы не трепать себе нервы, поэтому она выбрала себе тихую и спокойную работу синоби.
… Неджи. Неджи – завуч. Его все ненавидят, так как во время экзаменов он палит все классы одновременно.
… Орочимару, учитель музыки. Учит детишек всяким мелодиям, обожает давать дополнительные уроки. Вот только, детишки что-то стали пропадать…
…Кабуто – завуч по воспитательной работе. Обожает прикинувшись одним из учеников сидеть за задней партой и аккуратно записывать всё происходящее в блокнотик, чтобы отнести всё потом кому надо ( надо зачем-то преподавателю музыки).
… Ли в школе больше не работает, после того как на День Учителя он снёс южный корпус
Добавлено (11.05.2007, 22:10)
---------------------------------------------
Обычные клоны анеков. Надеюсь, таких ещё не было))
Новогодний утренник в детском саду.
- Дети, подходите по одному к Дедушке Морозу! Здравствуй, мальчик! Как тебя зовут?
- Наруто.
- Что ты хочешь получить на Новый Год, Наруто?
- Титул Хокаге!
- Тогда давай расскажем стишок: «Наша Таня громко плачет, уронила в речку... В речку?»
- Мячик!
- Правильно! Вот тебе мячик! А ты говоришь: «Титул Хокаге...»
***
Свадьба Сакуры и Саске. Гости кричат: «Горько, горько!»
«Да уж, мышьяк – не сахар!» - подумал Наруто, перемешивая содержимое кастрюли...
***
Тедзи и Шикамару думали, что знают Ино как свои 5 пальцев, но только после того, как она сделала себя лидером их команды, парни поняли, что все эти пальцы указательные!
***
- Эй, ты!
- Что, Гаара?
- Пойдём за угол завернём, дело есть!
- Какое ещё дело?
- Сущий пустячок: надо одного придурка замочить...
- А, ясно. А если он убежит?
- Я тебе убегу!!!
***
Саске не страдает от отсутствия женского внимания. Он страдает от его наличия!
***
Судят Итачи.
- Подсудимый, ваше последнее слово!
- Уверяю вас, моя совесть абсолютно чиста!
- ??
- Я ею ни разу не пользовался!!
***
Темари:
- Канкуро, не бей Конохомару! А то вспотеешь и простудишься!
***
Какаши-сенсей заходит к Саске.
- Ой, что ты делаешь? – смотрит, как тот точит здоровенный нож.
- Не поверишь – Итачи умер!
- Да?! Надо же! Когда?
- Завтра!
***
Наруто имплантировали }|{опу. Через месяц }|{опа отторгла юного ниндзя.
***
Во время прыжка у Сакуры задралась юбка.
- Ы! А у тебя трус в горошек! – радостно прокомментировал Наруто.
- Счаз у кого-то будет горошек в трусах!! – ответила та, разминая кулаки.
***
Какаши - Нарутычу:
- Слушай, я слышал, что ты стрелялся с Саске из-за Сакуры!
- Да, я стрелялся из-за Сакуры. А трус Саске стрелялся из-за дерева.
***
Ли поёт Сакуре серенаду:
«Заберу тебя скорей,
Увезу за сто морей!»
Та ехидненько комментирует:
«И получишь десять лет –
Восемнадцати мне НЕТ!!»
***
- Ино!
- Да, Шикамару!
- Скажи мне, Ино! Когда ты смотришь на эти белоснежные облака, о чём т думаешь?
- Ну… э…*пауза* О том, что у нас палатку спёрли!!!!!
***
Наруто никак не мог взять в толк, почему все вокруг бегают, орут, периодически падая, и своим криком мешают ему сконцентрироваться на создании клонов-теней, при помощи которых он уже час старательно избавляется от мух...
***
Приходит Наруто к Саске домой (уже смешно, да?) и видит, что на потолке над кроватью прикреплён огромный постер Итачи.
- Привет, Саске! Что делаешь?
- Да так, ничего особенного… В потолок плюю!
***
Молитва Саске:
Господи! Молю о смерти! Умоляю! Сам знаешь, не для себя прошу!!
***
Идёт Киба, увидел Сакуру.
- Привет, что делаешь?
- Да так... Дурака валяю...
- А давай вместе!
И начали они вдвоём валять Наруто...
***
Добавлено (2007-04-23, 6:43 Pm)
---------------------------------------------
Орочимару отчитывает Кабуто:
- Идиот!! Что ты сделал!! Я тебя просил такси поймать, а не поезд захватить!!!
***
Жаркий летний день... На берегу пруда в беседке в кресле сидит Киба, в ногах у него- Акамару. Неподалёку онивается Наруто. Жарко... Скукотища... Киба (лениво):
- Наруто!
Подходит Наруто:
- Чё нада?
- Наруто, наступи Акамару на хвост.
- Киба, да ты что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, а то Хокаге не станешь! Нару наступает, щенок начинает его кусать, через минуту весь успокаивается. Наруто:
- Киба, ну я же говорил - покусает!
Киба задумчиво:
- Да, Нару... не любит тебя Акамару...
***
- Гай-сенсей!
- Что, Ли?
- У меня бой с Гаарой. Покажите мне какой-нибудь приём, который мне поможет!
- Хорошо, Ли! Повторяй за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
Добавлено (2007-04-23, 6:43 Pm)
---------------------------------------------
Шикамару пихают в школу ниндзя.
- Не пойду я в эту дурку!!
- Почему?
- По убеждению!
-??
- Я убеждён, что мне там не понравится!!
***
Сакура:
- Саске, я тебя люблю!!
- Я тоже себя люблю!
***
Ино-Шикамару:
- Ты когда-нибудь что-нибудь можешь делать бстро?!!
- Да...*лениво* Устаю быстро!
***
Упали Саске и Нару в пропасть.
С: Чёрт! Мы падаем!
Н: Ух тыыы! Мы летииим!
***
-Саске, а знаешь, что мне Сакура сказала?
- Да пошёл ты нафиг, Наруто!
- О_О А откуда ты знаешь??
***
Повесил Кабуто объявление: "Лечу от всех болезней!"
Мимо проходит Орыч:
- Лети,лети! От всех не улетишь!
***
Сидят ниндзя в кафешке, хвастаются:
Саске: я выучил нывое дзютсу!
Ли: я отточил своё мастерство!
Наруто: Я... а я... А Я ЩАС ВАМ ВСЕМ В МОРДУ ДАМ!!!
Добавлено (2007-04-23, 6:45 Pm)
---------------------------------------------
Гаара лежит греется на солнышке, балдеет вобщем.
Вдруг прибегает Наруто и говорит: Гаара, псы из деревни Орочимару бросили нам вызов!
Гаара (томно так): Нууу..
Наруто: Канкуро принял вызов!
Гаара (томно): Нууу..
Наруто: И Темари приняла вызов!
Гаара (томно): Нууу..
Наруто: И Наруто принял вызов!!!
Гаара (томно): Нууу..
Наруто (почти крича): Ну и Гаара тоже принял вызов!!!!!!!!!!!!
Гаара (со вселенской тоской в голосе): Бляяяяя..
Добавлено (2007-04-23, 6:46 Pm)
---------------------------------------------
Баp. Сидят синоби,отдыхают. Забегает ниндзя, весь в pанениях и говоpит:
- Бегите отсюда, Орочимару идет!
Синоби дyмают:
-Hас много, чего он нам сделает.
Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
- Ребята, бегите, Орочимару идет!
Синоби опять забили:
-Hас много, спpавимся...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные, еле живые:
- Уходите быстpее, Орочимару идет!!!!
Синоби настоpожились. Вдpyг заходит ниндзя, язык до колена вывесил и говоpит:
- Я Орочимару, гоните каждый по 100 долларов, быстро, а не то пожалеете!
Синоби испyгались и заплатили. Ниндзя положил деньги в карман, снял дзютсу превращения и говоpит:
- Ха ха, я Наруто, а тепеpь бегите, сюда пpавда Орочимару идет!
***
Глубокая ночь. В комнате Ли звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Гаары:
- Что, тоже ночью не спится?..
***
Какаши учит Наруто бросать гранату.
- Смотри, Наруто, вырываешь чеку, бросаешь! Вырвал? Бросай!
- Ловите, сенсей!
***
-Шикамару, ты спишь?
-А что?
-Идём экзамен на тюнина сдавать!
-Хр-р-р...
***
- Итачи, а правда что в натуре ты добрый?
- Да, Саске.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Саске.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!
***
Разговор Гаары и Наруто:
- Представляешь! Твой друг Саске вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!
***
Гаара рассказывает Темари:
- Иду вчера по темному переулку, вдруг слышу крики: "Помогите! Убивают!"
Темари:
- И что?
- Ну что... помог, убил.
***
Ссорятся Наруто и Саске:
- Ты, козел!!
- Да ты сам козел!!!
- Ты, дубье!!
- Да сам дубье!!!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миримся???
***
Тедзи:
-Хачу жрать!!!
-Может ты хочешь КУШАТЬ???
-Нет,кушать я хотел 5 часов назад,а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!
***
-Я этих парней терпеть не могу!-Заявила Сакура.-Вот увижу симпатичного и аж не могу
терпеть...
***
Киба загадывает загадку Наруто:
- Что такое: висит зеленый и пищит.
- ???
- Акамару.
- Почему же зеленый?
- Мой пёс, в какой захочу цвет, в такой и покрашу.
- Почему пищит?
- Сам удивляюсь.
Добавлено (11.05.2007, 22:20)
---------------------------------------------
Sasuke-kun, писать научись

я тока что нашел в загашнике на компе)) Еще далеко не все отредактировал, так что будет неплохо, ели поможешь

что знач каким? Ищешь ошибки, исправляешь. Между анекдотами ставишь ***, как у меня в первом посте